Eleonora B: “Sono madre di me stessa”

Eleonora, studentessa e lavoratrice, racconta a Lunàdigas la sua relazione poliamorosa, il suo posizionamento rispetto al tema dei figli, dentro e fuori dai giudizi sociali e familiari. Al centro della sua testimonianza svettano la cura di sé e l’invito all'autodeterminazione.

Testimonianza realizzata per il progetto Archivio delle donne del Mediterraneo con il contributo di Mediterranean women’s fund - Fonds pour le femmes en Méditerranée.

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Trascrizione in italiano

ELEONORA B: «Mi sono molto arrabbiata... non solo durante la visione del film, ma anche quando ho realizzato che il film che avremmo visto si sarebbe incentrato sulle giustificazioni raccolte da donne per le donne e con le donne sul perché le donne non vogliano avere figli. A me questa cosa... Cioè... Davvero? Ragazzi, siamo seri? Non va bene questa cosa. Quindi il film io l'avrei chiamato... forse "Lunàdigas" sarebbe stato il grande titolo, poi, sotto al titolo, io avrei scritto in caratteri cubitali enormi: "Fatte i cazzi tua del perché io non voglia figli!" perché non è proprio un tuo problema! Non è un tuo problema. Non sarà mai un tuo problema, uomo.
Vorrei partire col dire che vivo molto bene la mia sessualità e non mi sento in dovere, mai, né mai l'ho fatto, di giustificare a nessuno le mie scelte nelle mie posizioni. Come ho già detto anche a lezione, mi trovo in un momento della mia vita in cui mi faccio domande su molte cose, mi chiedo chi sono, cosa voglio essere... A trent'anni mi sono rimessa in gioco e mi sono iscritta all'università, a un percorso accademico che mi soddisfa tantissimo, ma parallelamente a questo, avendo anche - diciamo - una relazione con delle persone che amo tantissimo, mi chiedo se mai un giorno avrò dei figli. La risposta è no, semplicemente, perché mi sento soddisfatta così e perché trovo già abbastanza difficile prendermi cura di me. Molto spesso non l'ho fatto. Io sono una paziente psichiatrica e sono stata internata in una clinica psichiatrica per mesi e, per questo motivo, troverei... Questa so che è una giustificazione, però per rendere il tutto più chiaro, troverei molto più difficile occuparmi di qualcun altro e, semplicemente, perché non ne ho voglia. Su questo mi sento molto egoista, cioè non voglio togliere tempo a me per darlo a qualcun altro. Già i miei gatti mi tolgono molto tempo, ne ho quattro, quindi... è impegnativo. È molto impegnativo. Una cosa che mi dà molto fastidio dell'essere donna è il dover giustificare di essere donna, il fatto che io debba dire per forza a qualcuno... debba giustificare la mia posizione in merito a determinate cose, e questo non lo trovo né giusto né rispettoso, lo trovo anzi debilitante perché ogni volta che tu prendi una posizione devi per forza chiederti perché l'hai presa, quando in realtà la motivazione è: "L'ho presa perché l'ho presa, perché è la mia vita, perché è così che voglio fare".
Secondo me, una grande sofferenza dell'essere donne oggi è che non basta essere donne, tu devi sempre spiegare cosa sei, perché lo sei, quando hai cominciato a esserlo, quali sono le tue posizioni in merito a qualcosa... quando, in realtà, tu sei donna e sei completa così!
Io sono una direttrice di sala, gestisco un ristorante, anzi gestivo, tempo fa ho sbroccato e me ne sono andata, però, fino poco fa gestivo un ristorante. Una volta, un cliente mi fa: "È molto sexy per un uomo farsi dare degli ordini da una donna". Io gli ho risposto: "Io ho ventotto anni, sono indipendente, vivo da sola da più di dieci anni, mi sento soddisfatta della mia vita e quello che vorrei che un uomo o qualsiasi altra persona mi dicesse è: Sei indipendente, intelligente, sei autodeterminata, sei emancipata. Non: Sei sexy". E questa è un'altra cosa che io odio. Non solo perché in quanto donna devo giustificarlo, ma soprattutto perché a muovermi questa cosa è un uomo. In questo, secondo me, c'è l'importanza del cambiamento intersezionale.
Mia mamma sì, vuole essere nonna. Ogni volta che lei mi chiede: "Quando mi fai un nipote?" io le rispondo: "Ne hai già quattro e sono i miei gatti". Quindi questo vi fa capire quanto io sia ferma su questa posizione e non cambierò mai idea! Questa cosa mi fa... prima mi faceva arrabbiare, in realtà, perché volevo tanto urlare a mia madre: "Cavolo, io sono tante cose! Perché non vedi le tante cose che sono ma riduci quello che sono semplicemente a una mia mancanza?" Cioè, tua figlia è tante cose, ma nonostante queste tante cose che lei è, tu devi vedere l'unica cosa che non è, cioè madre. Io sono madre di me stessa. Mi sono cresciuta da sola, faccio tantissime cose, ho tantissimi... crollo tantissime volte e ogni volta mi rimetto in piedi, quindi, mi sento madre di me stessa, non sento di voler mai diventare madre e lo stesso dirò a mia nonna, lo stesso dirò a un compagno che mi chiederà di fare figli: No. Non voglio figli, non ne voglio, non ne vorrò mai. Sono felice così.
Io ho una relazione poliamorosa, ho un compagno e una compagna, siamo... Io ci definisco “troppia”, non è un termine esattamente specifico, però siamo i Beatles senza uno dei Beatles, praticamente. Tra di noi c'è anche uno scambio di opinioni, di pareri, spesso parliamo di come potrebbe essere la nostra relazione se mai ci fosse un figlio, e... Nel caso ci fosse, cosa che non credo, magari la mia compagna un giorno ne vorrà uno, io, personalmente, non gliel'ho mai chiesto, perché credo che, se questo dev'essere un argomento di conversazione, debba partire da lei, non da me che un giorno mi sveglio e le chiedo: "Quando fai un figlio"? La trovo una cosa estremamente... poco empatica e irrispettosa, perché comunque i tuoi tempi biologici li scandisci tu insieme al tuo corpo, entrando in un equilibrio che soltanto tu puoi organizzare. Se mai, un giorno, avremo un figlio... lei avrà un figlio, sarà una cosa che stabiliremo insieme, per me è una cosa estremamente libera questa. Non sento l'esigenza di dover scandire dei tempi o… di chiedere a una persona quando ha intenzione di fare qualcos'altro.
Per il mio compagno, non se ne parla! Di questo sono molto contenta! Perché non... Ho forse la fortuna, e questa cosa mi fa incazzare da morire, perché mi sento fortunata ad avere un compagno che non mi chiede ogni tre per due: "quando facciamo un figlio"? Questa cosa non è bella, e mi rendo conto che sono schiava dei tempi di oggi in cui il fatto di avere un figlio debba essere sempre argomento di conversazione, quindi, qualora non lo fosse, ti senti fortunata, quando in realtà non credo che debba essere così. Quindi direi che la mia troppia funziona molto bene in ambito Lunàdigas, forse anche il mio compagno è un lunàdigo e sono molto contenta così.
Io e la mia troppia credo che subiamo giudizi sociali semplicemente perché... nessuno di noi è abituato a rapportarsi con situazioni relazionali diverse, cioè io, come... Non voglio parlare a sproposito, ma immagino la maggior parte di noi è abituata a prendere come riferimento, come prima cosa, i genitori. I genitori cosa sono? Una coppia eterosessuale monogama. Quindi, diciamo che all'inizio è stato molto difficile perché comunque devi stabilire delle regole, per forza di cose, perché altrimenti non ne esci vivo, che comunque detti tu, sulla base delle tue esigenze, esperienze, e dei tuoi sbagli (di sbagli ne fai tantissimi in queste situazioni, come in tantissime altre), però è sulla base di quelli che poi - diciamo - stabilisci un perimetro in cui muoverti. Noi subiamo molto i giudizi sociali, semplicemente perché, appunto, le persone non sono abituate a vedere tre persone che si tengono per mano e si scambiano effusioni in pubblico. A me questa cosa diverte tantissimo, ovviamente sempre nel rispetto degli altri, non è che mi metto a fare cose davanti a tutti, come non lo farei con un mio unico compagno o unica compagna. Mi diverte tanto, perché vedi che, in quel modo, le persone... cioè, il loro cervello fa tipo “crack-crack-crack”, si scardina e vedi i loro pensieri che prendono forma e, la maggior parte delle volte, non sono pensieri positivi, ma a me non interessa semplicemente perché, come dicevo prima, è la mia vita e... fino a quando non creo disagio a qualcuno, cioè un disagio tangibile come la sofferenza, non credo di dovermi preoccupare di dare delle giustificazioni. Io ho un cuore grandissimo e riesco ad amare due persone, anzi tre, se prendiamo anche me in considerazione. Questa cosa credo che sia una cosa bellissima, perché ti fa capire quanto in realtà la vita sia piena di esperienze che tu puoi cogliere soltanto se guardi al di là del tuo naso. E mi sento molto fortunata, in realtà, in questo. È molto difficile, è faticosissimo, anche il sesso a tre è molto faticoso, però è bello! E... non sento di dover dire altro, anzi, direi a tutti: provateci, almeno una volta nella vita! Perché è veramente bello!»

Traduzione in inglese

Eleonora, a student and worker, tells Lunàdigas about her polyamorous relationship, her stance on the subject of children, within and outside social and family judgements. At the centre of her testimony are self-care and the invitation to self-determination.

ELEONORA B: «I got really mad... not only while watching the movie but also when I realized that the movie, we were going to see would focus on the justifications collected by women for women and with women about why women don't want kids. This... I mean... Really? Are you serious? This is not okay! So, I would have called the movie… maybe "Lunàdigas" would have been the main title, under which I would have written in capital letters: "Mind your own fucking business about why I don't want children!" because it is not your concern! At all. It will never be your concern man.
I would like to start by saying that I am fine with my sexuality, and I don't feel the need, ever, nor I have ever did, to justify why I choose to take a stand on anything. As I have already said in class, I'm in a moment in my life in which I'm asking myself many things, I ask myself who I am, who I want to be. At 30, I got back into the game, and I enrolled at university, at an academic course that I'm very satisfied with, but at the same time, since I also have a relationship with people I really love, I ask myself if I'll ever have children. The answer is "No, I won't", basically, because I am happy with what I have and because it's already pretty hard taking care of myself alone, which very often I haven't done.
I am a psychiatric patient, and I have been interned in a psychiatric clinic for months and, therefore, it would... I know that this is a justification but, just to make it clearer, it would be more difficult for me to take care of somebody else, and, simply, I don't feel like doing it. I feel very selfish in this, I mean, I don't want to take time away from me to give it to somebody else. My cats alone take a lot of my time, I have four of them, so... it is demanding. It really is demanding. Something that really bothers me about being a woman is having to justify being a woman, the fact that I have to tell somebody... that I have to justify my position on certain things, and I don't think this is fair nor respectful, I find it debilitating! Because every time you take a stand you necessarily have to ask yourself why, when in fact the reason is: "I just took that stance, that's it, because it's my life and because that's what I want to do".
In my opinion, a huge difficulty of being a woman nowadays is that being a woman is not enough, you always need to explain what you are, why you are what you are, when you started being what you are, what are your positions on something... But you're simply a woman and you're complete as you are! I am a headwaiter, I run a restaurant, actually I used to, some time ago I lost my mind and I left the job. But, some time ago, I ran a restaurant. Once, a client told me: "It is really sexy for a man to be given orders by a woman", I answered: "I am 28, I am independent, I've been living alone for more than ten years, I am satisfied with my life, and what I would like a man or anybody else to tell me is: You are independent, you are intelligent, you are self-determined, you are emancipated, not: You're sexy". And this is another thing I hate, not only because, as a woman, I have to justify that, but especially because it is a man telling me that. This, in my opinion, is linked to the importance of intersectional change.
My mother wants to be a grandmother. She always asks me: "When are you getting me a grandchild?" and I answer: "You already have four: my cats". This gives you the idea of how firm my stance is on this and I will never change my mind! This makes me... Earlier it would make me angry actually, because I really wanted to shout her: "Jeez! I am many things! Why can't you see the many things I am, but you simply reduce what I am to something that I'm lacking"? I mean, your daughter is many things, but despite all these things she is, you decide to only see what she is not, that is a mother. I am the mother of myself. I raised myself, I do a lot of things, I have a lot of... I fall a lot of times and every time I get back on my feet, so I feel I am the mother of myself, I'll never want to become a mother, and I will say the same to my grandma. I will say the same to a partner who will ask me to have children: No. I don't want children, now or ever. I am happy this way.
I am in a polyamorous relationship with a boyfriend and a girlfriend, we are... I call us "throuple", it is not a specific term, but we are The Beatles without one of The Beatles, basically. We also share opinions, we exchange our viewpoints, we often talk about what our relationship would be like if we ever have a child, and... If it happens, but I don't think so, maybe my girlfriend will want a child one day, but actually I have never asked her that, because I think that if this has to be a topic of conversation, she should be the one who starts it, not me asking her out of the blue: "When are you having a child?", I find it extremely... not-so-empathetic and disrespectful, because, anyways, you are the one setting your own biological times together with your body, creating a balance that only you are able to create. If ever, one day, we have a child… if she has a child, it will be something that we decide together. For me this is an extremely free thing. I don't feel the need to set the times, nor... to ask somebody else when are they planning to do something.
For my boyfriend a child is a no! I'm very happy about this! Because... maybe I am lucky, and this pisses me off so bad, because I feel lucky that my partner doesn't continuously ask me: "When are we having a child"? This is bad and I realize that I am a slave of today's times where the fact of having a child is always necessarily a topic of conversation, and if it is not like that you feel lucky, but I don't think it should be like that! So, I would say that my throuple does really good in terms of Lunàdigas, maybe also my boyfriend is a Lunàdigo and I am really happy this way. My throuple and I, I think, we suffer social judgements simply because... none of us is used to dealing with different relational situations, I mean... I don't want to speak out of turn, but I guess that most of us are used to taking as a reference immediately our parents. And what are our parents? A monogamous heterosexual couple. So, I can say that at the beginning it was really hard because anyways you need to set some rules, inevitably, because otherwise it will mess you up, and it's you, on the basis of your needs and your experiences and your mistakes – you do lots of them in these situations – as in many others, but it is on the basis of those that you can set a boundary within which to move. We really suffer social judgements, simply because, indeed, people are not used to seeing three people holding each other's hands and being affectionate in public. I personally find it very funny, of course always respecting others, it's not that I do all these things in front of everyone, the same way I wouldn't do it with one boyfriend or with one girlfriend. It is really funny, because by doing so you see that people... I mean, their brain "cracks", it unhinges, and you can see their thoughts taking shape and most of the times it's not positive thoughts, but I don't care, simply because, as I was saying, this is my life, and... unless I make someone else uncomfortable, that is a tangible discomfort such as suffering, then I don't think I should worry about justifying myself.
I have a big heart so I can love two people, or rather three, if including myself. In my opinion this is so beautiful, because it makes you realize that life is full of experiences that you can embrace only if you see beyond your nose. And I feel very lucky, actually, in this. It is really hard, it is very difficult, also threesome sex is very difficult, but it is beautiful! And... I don't feel like adding anything else, or rather, I'd tell everybody: try it. At least once in your life! Because it is really great!»